Disclaimer:

  Remember kids: if one of you don't know what BAS means,  this is not for you.  

  This is for US.

           

             De departe cel mai jenant moment al emisiunii a fost jurizarea concurentei Silvia.  Autointitulata globala, internationala, mondiala. In fapt, Silvica Popescu de pe la Gorj.

            Primul drept la cuvant li s-a acordat celor trei boscheti. Astia n-au treaba cu nimic,doar formeaza ''brigada sexy'', desi li s-ar fi potrivit mai bine '' brigada anti-haz''.  Compusa din trei personulitati platite sa-si dea cu parerea pe subiecte de care n-au habar. 

          Sparge gheata Velea, in timp ce ceilalti doi, rasufla vizibil usurati. E evident ca fiecare, in sinea lui,  a sperat sa nu fie el primul care sa-i comenteze nebunei outfitul.  

           I-a salvat Velea, dar nu pt ca se pricepe, ca am stabilit ca nu se pricepe.  Doar are cel mai tatuat jambon din platou, iar privirea il recomanda a fi detinatorul unei minti relativ odihnite, ceea ce poate fi un imbold in sine.

           V-ati imaginat vreodata ce-ar remarca un vacar, teleportat din greseala la o expozitie de pictura abstracta? Nici eu, pana acum. Imi inchipui doar ca ar sesiza cuiul in care e prins tabloul si de acolo ar deduce ca d-aia s-a strambat desenul.

            Cam asa a fost si comentariul lui  Velea. Asta nu inseamna ca restul brigazii sunt mai in tema cu rostul lor in emisiune. Nici vorba!  Probabil ca atunci cand nu trebuie sa  taca inteligent, misiunea lor consta in a-i peria  Silvitei egoul, ca nu cumva sa i se amorseze asteia bomba, inainte de marele final. 

           (Desi ar fi fost mai safe daca turcii alocau buget sa-i gaseasca un fraier sa-i regleze un pic injectoarele, ca si-asa se plange mereu ca nu intervine lume).

            Trecand peste comentariile  celorlalti connoisseuri din brigada, care s-au dovedit la fel de neinteresante, pasa lunga si mingea ajunge in terenul lui Maurice.     

          Pauza de publicitate!

        Asa cum deja ne-am obisnuit noi astia, cu viata sociala 0,  de-avem nervi si timp berechet sa urmarim toate tampeniile de pe net- de-acum se trece in  alta liga. 

            Juratul Mauriciu e din filmul care trebuie, dar la momentul semnarii contractului, mai mult ca sigur ca-si  admira curul in oglinda, ca n-a observat literele alea mici, din josul paginii.

          Sau le-a vazut si a crezut ca-s niste moimeli draguticuticute( expresia ii apartine, eu doar am transpus fonetic sunetele), iar acum s-a trezit ca si-a luat angajamentul fata de trust, ca nu vor pierde premiul in bani. Ma rog, nu pe jurizarea lui.

            Si-acum,  chiar cu riscul de a se face de tot kktul lumii, trebuie sa justifice cumva de ce si cum va ajunge Silvica von Popescu, de la Gorj, in finala, apoi s-o unga mare preoteasca a modei si castigatoare incontestabila  a sezonului.  Shit happens, vorba poetului, mai ales cand nu casti ochii pe ce-ti pui autograful. 

          Acum casca zilnic gura, si se jura ca Silvica poarta numai tinutele lui preferate. Pe care, la o adica, le-ar purta.  Anytime and anywhere. (Desi, ca sa simplifice putin povestea, ar fi putut adauga orice  ar purta, dealtfel, daca  racket ucrainean i-ar recita la tampla dintr-un kalashnikov ). 

          Si pentru ca mai avea putin spatiu alocat, s-a gandit sa nu-l iroseasca aiurea, si sa-si incheie expozeul cu o declaratie de non-intentie, dar ireversibil cucerit de anatomia sifilitica cu care concurenta  defileaza prin ochii nostri, de doua sezoane.  

       Toate astea venind din partea unui domn cu preferinte antagonice fata de ce ar considera sculativ la o femeie, un barbat obisnuit, sa zicem ca ar avea putin sens. Acelasi putin sens ar avea si daca referinta ar fi  vreun lagar de exterminare, sau o reclama la anti-Viagra. Momentul ala da, ar fi unul in care  Silvica de la Gorj ar putea trece drept  un exemplar reusit.

Dar ar fi extrem. Mai bine ne intoarcem la chestia cu  preferintele si orientarea. Turistica, gen. ;) 

            Nici bine n-a apucat sa-si incheie delirul, ca Baduleasca a si preluat legatura. Alt moment in care  granitele ridicolului au suferit o reconfigurare majora. De cum si-a deplasat fatetele dentare, in ceea ce s-a dovedit mai tarziu  a fi un zambet larg de incurajare, a inceput prin a-i preciza ca si ea, pe persoana fizica, o considera pe Silvica posesoarea unui corp superb. 

           Pe bune, Raluco? Si la ce-ai da tu, fetitz, nota maxima? Tits or butt? Ce-ai purta, sau, mai exact, ce ti-ai extirpa? Ca ai cheltuit o avere pe augmentari de tot felul. Te tampisi acum, in floarea-varstei? 

          Si cand nu credeam ca  mai  exista resurse de fun, a dat drumul la jurizarea propriu-zisa. Adevaratul moment Kodak s-a declansat  cand a inceput sa laude tinuta,  pe care a detaliat-o ca fiind ceva nemaivazut,ceva ce realmente mintea slaba  omeneasca inca nu e pregatita sa proceseze. Atat de  extraordinar, incat  n-a  stiut ce nume poarta extraordinarul ala. Noroc ca i-a soptit Bote, ca este o capa.  

            Asta in conditiile in care orice om normal de pe planeta Romania ar fi bagat mana-n foc ca tipa purta pe umeri o parapanta (descrierea am preluat-o fara acord, de la un domn dragut, cu preocupari similare si cu acelasi timp liber valorificat ineficient). Completez: o parapanta cu doua funde negre, oversized. Dar totul ar fi fost  minciuna fara bentita cu cristale, care a innobilata tinuta fix cu  touch-ul care-i lipsea. 

         

          Personal, as fi pastrat si capa, si bentita,  dar as fi adaugat niste clapari sau macar niste apreschiuri japoneze. Si in loc de geanta, as fi venit cu-n ceas cu cuc. Ca de cand urmaresc emisiunea, s-a luat si simt o fierbere in instalatie, semn ca incep sa ma  pricep grav. Parca si vedeam cu ochii mintii cum as fi scos din anonimat,  cu doar doua elemente,intreg ansamblul.  Si nu doar ansamblul, cred ca si concurenta, si  parapanta, si cei trei muschetari ai lui Dumas, si toate electrosocurile, si... in fine, tot diagnosticul. 

        Cred ca ar fi rezultat  un outfit epic, dar nici asa n-a fost rau, pentru ca Baduleasca, dupa ce si-a epuizat lexicul, a simtit nevoia sa ia o gura plina de magneziu. Din acela la care fac ei reclama. Ceva coloranti cu vitamine, adica niste e-uri la fel de sanatoase pentru corp pe cat e emisiunea pentru minte.  

         (N-ai csf daca aia cu Tic-Tac nu-s intersectati de dorinta de a-si face reclama in emisiune. Chit ca-i evident ce nevoie au uneori  juratii de-o respiratie proaspata, la cat rahat turcesc li se lipeste de molari).

            Si-uite cum i-a venit randul sa glasuiasca si dragului de Bote. Timid ca o fata mare, cu ochisorii ascunsi dupa niste lentile negre, speriat la gandul ca va comite o mica infamie, si-a consumat  momentul de rebeliune atragandu-i  atentia stilatei ca i s-a blegit o funda.

          Dar- a dres-o el repede- poate sa ramana chill, ca Silvia ramane aceeasi fiinta  speciala, oricare ar fi contextul. Ea este, a fost si va ramane mereu Silvia. Globala de la Gorj.

            Din pacate pt el, ceva n-a functionat cum trebuie. Ori a gresit tonul, ori a ridicat brusc privirea...  ca odata-ncepu a se nervroza Silvica. Olteanca apriga, pai nu ti-l prinsa de-o aripa si nu dadu cu dansul de pamant?  Pai bine babaiatule, daca nu stii sa jurizezi, de ce nu o rogi pe concurenta sa-ti dea  meditatii? Pai e frumos asa, sa iesi  la tabla cu lectiile neinvatate?  

            Si dupa ce l-a tinut in jap-jap vreo 5 minute, mai lungi ca foamea, a reusit sa-l aduca pe calea cea dreapta.

            Cu greu poate fi descrisa in cuvinte bucuria lui Bote cand i-a acordat punctajul maxim. Dar n-ar fi fost mai usor de descris nici  privirea  cu care-i urmarea Silvica miscarile. Cred ca daca se concentra mai tare, cu ochii aia, facea gaura in tablita pe care i-a trecut nota.

         

           Pana la urma, ce- atata panarama  pt o funda fleoscaita, cand restul era tipla? Judecand imaginea per ansamblu, ce-a prezentat mergea si de-o tura prin incinta sanatoriului, nu era doar o tinuta de salon (adica acolo unde se crede ea Cocuta Chanel, cand nu i se arata ca ar fi Maria Antoaneta). 

          Si totusi, surprizele apar de unde te astepti mai putin. 

          Altfel spus, it ain't over till the fat lady sing. Nu vorbim aici de Ozana Barabancea, ca-i tot la turci, pe partea de detox. Aici vorbim chiar de ea, Iulia Albu. Care nu stiu unde le-a tinut ascunse, dar de data asta chiar a demonstrat ca are cohones. Si inca ce cohones! Si coloana vertebrala, nu doar ifose. Le-a servit pe toate cu o doza de ironie perfecta. Long story short, sah-mat!

        In rest, emisiunea  o decurs fara incidente.